La vida del desconocido solitario

(Its alive!!! Its Alive!!!!!!!)

Hace tiempo no escribo. Lo sé. Toy cabrón. Pero no es porque no quisiera.....es simplemente porque quería lograr lo que todo merenguero/boxeador/escritor/político nunca han logrado lograr realizar (ven que no cambio). El saber retirarse en el pico más alto de su carrera.

La fama, el alcohol, las mujeres y el dinero fueron algo que nunca conseguí gracias a escribir estupideces. Hey! fue el principal propósito no??.........de donde creen que saque el nombre.

La realidad es que me aguante porque pensaba que no mucha gente me leía. Pero luego de varios fieles seguidores (mi mamá y el pastor de la iglesia agnóstica de Humacao) me hicieron ver que lo importante no son los "likes" o los "pokes". Sino que yo me desahogara y me relajara todo lo que vea a mi alrededor. Y eso haré.

Más ahora que me he mudado. Sip. Muchas cosas han pasado desde la última vez que nos sentamos a platicar mi querido público.

Mi bigote creció. Mi panza aumento y mi tarjeta de crédito se ríe de mis penas cada mes.

Ya no ando en Puerto Rico. Nop, ando en otra isla que llamo cariñosamente como:

La Isla del Cliché Perfumador. Google it. Gloria Stefan vive en ella.

Considero que debería hacer algo grande para el regreso. Considero que debería escribir más a menudo. Considero muchas cosas....pero a la hora de la verdad estoy reconsiderando. Esto es como el gobierno. Yo hablo mierda y nunca hago nada. Pero cada cuatro años (para mi fueron como 5 meses en verdad) digo que voy a escribir más y en velda' que me quejo dos veces y ya.

No os voy a negar que os eis extrañado mis hijos. Quejarme solamente con mi sicólogo y mis pastillas de colores no es lo mismo. Tengo muchas cosas que contar....no puedo esperar.

Así que relajensen. Ayunen por mi y llamen al vecino que les tumbo el cobre la semana pasada.

Sientansen como en su casa...pongan los pies en el sofá nuevo y trepensen en la cama con las chancletas sucia. Esto está por comenzar.

En verdad quería volver?

Lo Más Fucking Seguro!!!

(El Unicornio nos guiará)

Como extrañaba esto carajo.

Entre pepas y sahumerios

(mi guardián)

Una bata blanca se acerco hacia donde mi persona. Rápidamente me pidió mi información la cual yo gustosamente le brinde. Por breves lapsos de segundos sufrí de lo que llaman: Stockholm Syndrome (Google it). Pensé que la estadía en este cuarto alumbrado y con fotos stocks mal publicadas harían que mi degollador me tuviera pena.

No fue así. Incluso me informo que no me torturaría removiéndome 4 partes si no 5 partes de mi cuerpo humano homo sapiens andante.

Mi cara de euforia y negación se dejaba notar hasta lo más alto de este edificio con vista a enjaulamiento federal y expresos sin límites de velocidades.

Al parecer el sujeto lo noto rápidamente. Intente escapar, su ayudante me intercepto a lo Abdulah the Butcher. Me cogió y me propino una narrativa que el mismo Miguel de Cervantes estaría intrigado. Su ser me convenció en sentarme en una silla que para mi entender era utilizada para torturas narcizas. No podía contemplarme en el abismo.

Me habían atrapado, no había marcha atrás. Me acostaron. Me ataron y por supuesto me inyectaron cierta medicina que logro paralizarme por completo y entrar en un mundo jamás antes visto....al menos por mi.

Vi castillos de colores, torres con elefantes, unicornios rojos y de dos cabezas. Note lamparas brincando y osos malavaristas que hacen ver a Cirque de Soleil como si fuera el show de No Te Duermas en sus malos momentos. Todo, todo era una especie de hipnotismo controlado por neuronas sin control.

(sahumerio)

Al despertar......era muy tarde. Mis 5 partes sagradas y heredadas por el mismísimo Adán de la novela Ciencia Ficción llamada, Sin Eva no hay paraíso, fue removido sin piedad. Me arrastraron hasta llevarme en silla de ruedas porque mis piernas no pudieron controlar la"poison". Estaba inútil. No era yo.

Al despertar por completo un fuerte dolor se me acerco para recordarme de mi perdida. Al perder mi voz y mi apetito fue digno ejemplo de como yo estaba encarcelado en mi propio cuerpo sin poder hacer la llamada a mis parientes del más allá.

Los sedantes se volvieron mi mejores aliados. Me hace pensar que todo lo que ocurre cuando estoy bajo su efecto, es la realidad. Cuando despierto es simplemente una pausa de este juego llamado vida.

Y si no entiende nada de lo que hablo, mejor, porque nadie desea experimentar lo que yo acabo de sentir al:

removerme los jodios cordales.

¿te duele?

Lo Más Fucking Seguro!!!!

Centro de convenciones:

Cualquiera de estos nombres es mejor:

1) Carlitos Colón

2) La Comay

3) Pacheco

4) Tito Kayak

5) Chevy

6) Pollito llito

7) Bejuco

8) Gringo trepao' en el totem

9) Cristobal Colón

10) Lex Luthor

11) Big Boy

12) Rank-in-stone

13) Burbujita

14) Toño Bicicleta

15) Como agua para chocolate

16) Susan Soltero

17) Julio Cesar Chavez

18) Silverio Pérez

19) El Gangster

20) La madre de Rosello

21) Doña Barbara

Auspiciado por:

Topeka, Golden Sillet, Building Square, Tom Macan, La tienda discount y Maripily.

Suena ridículo?

LMS

Brrrrrrrrrrrrrrrrrrr

(que hubo un que?!!!!!!!)

Hoy me voy acostar temprano. Hoy no voy a salir. Hoy voy a estar tranquilo.

Un carajo!!!

La tierra dijo hoy: me toca el bembe a mi!!!....papá!

Hace 5 minutos atrás Puerto Rico experimento un temblor que se sintió en toda la isla. Duración de 40 segundos. Y yo me cague. Sí, lo acepte.

Lo mejor de todo es que una vez se termina la cosa veo que todo el mundo hace lo que un buen ciudadano responsable haría. Y es:

a) verificar que su hogar y familia estén a salvo

b) verificar las noticias y estar preparados para un after shock

c) meterse en facebook y postear status

La respuesta es: C

Y yo me incluyo. Aquí algunos de los status de la gente:

"Esto fue culpa de Fortuño"

"Terremoto....that's what she said"

"Los temblores están de moda"

"La isla hace protesta a favor de los estudiantes de la UPR"

"Estoy cagao"

"Andate pal carajo"

"Esto lo arregla Rosello"

"gente!! no escriban status y verifiquen su familia" (contradicción)

"yo sobrevivi el temblor" (grupo/twitter/camisas y actividades pro fondo)

"Aquí está tu temblor!"

"Silverio Perez acabo de escribir una canción sobre el temblor en PR"

"donde está Jerome Mencie cuando más lo necesitamos"

"hasta con los temblores nos copiamos"

(temblor?? a entrar a facebook!)

"carajo no pude terminar de ver Hangover por el jodio temblor"

"mañana feriado por temblor"

"eso es el Apocalypsis?"

"Arrepientanse pecadores! Ahora estamos to's cagaos... Dios nos Cuide!"

"y tú? sentistes este?"

"manga fuego señor manda"

"ese shot estuvo bien demás"

Y de seguro vendrá la segunda ronda de status. Pero mientras tanto te pregunto:

¿te asustastes?

LO MÁS SEGURO!!!

(tiempo record, dos post en un día.........)

Las mañanitas.......

(you whippers snappers!)

Hora: 8am

Lugar: Entre Mayagüez y Fajardo.

Mood: Morning mood = Social skills #below average.

Algo así es la cosa. Otra manera de ponerlo es....si yo escribiera a esa hora, me quejaría más que Ojeda, hablaría más malo que un veterano de Vietnam y Barbarito se ganaría el premio de la persona más nice y simpática (y me daría pela).

Tampoco quiero que piensen que no soy nice. Porque lo soy. A veces. Es más! los otros días cuando me hicieron un corte de pastelillo en el expreso, simplemente me baje del carro, discutí sin decir la palabra Carajo y en vez de darle con el bate de metal le di con el bate de madera y solamente en la rodilla izquierda. Fui un buen prójimo.

Entonces, imagínensen que estás en tu mundo paralelo. Escuchando tu música. Esperando a que inicie la clase (don't ask) y tu camisa manchada con café barato no se ve tan mal desde unos 3 kilómetros. So, estoy relativamente bien.

Ahhh y el hangover me trato bien. En otras palabras: soy feliz.

Hasta que un aspecto de la vida con similitud entre Sancho Panzas y Don Goyito entra con esta única alegría que es insoportable. Sus buenos días no me molestan, su saludo es jocoso (el, no su chiste). Rápido saca su libreta y comienza a mostrar sus creaciones a todo el mundo. De la nada viene a donde mi y me pregunta en tono desafiante:

-"Acho papá!! tas atrás! faltaste.....

(yep................)

A lo que yo contesto:

-"sí............"

Mi vista se desvía hacia mi celular. El sigue insistiendo en hablarme. Intento fallido #3. Yo río. El llora. Todos somos felices.

En eso retrocede y empieza hablar de artes gráficas. Mi oreja de la nada desea escuchar lo que dice. Yo no atiendo. Soy feliz.

Empieza hacer chistes. Que si su dibujo se parece a la estatua de la libertad sin la liberta. Todos ríen excepto yo. Me siento orgulloso de no hacerlo.

Hace otro chiste. "Yo me voy a cortar la oreja como hizo Dalí". No digo nada.

La maestra llega. Regaña al hombre de 42 años como si fuera un niño de 4 años. Yo río. Mi morning mood de la nada se va. Es como si hubiera ponchado y se largo a la casa. Entonces entro a trabajar el mood: nice.

Pero ya era muy tarde. La clase se había terminado y no pude expresar mi amplio sentimiento de compañerismo y amabilidad.

La próxima vez debo de verificar mejor los horarios.

¿me gustó ser viejito de radio am?

LMS-

Welcome to Miami, Puerto Rico

(me vestí y ya me sentí local)

La vida se basa en conocer distintas partes del mundo. Ser un Waldo de la vida tiene sus beneficios. Explorar el mundo te hace interesante y por supuesto te brinda la confianza de atreverse a cruzar el charco. Claro está, más vale que el lugar tenga algo diferente a tu país...porque si no es como cruzar a otro pueblo o simplemente coger la lancha de cataño.

Carajo.

Yo no viajo mucho, es más creo que mi único viaje interesante fue cuando me "encontraron" en caja de muerto y me llevaron a los laboratorios indentificándome como ser no identificado. Algo como la película Forever Young, pero sin sus historias bonitas y con mucho Burger King. Dios bendiga el Burger King.

La cosa es que me monté en un avión y sarpullí mi cuerpo a un lugar semi reconocido. Fue como tener un Deja vu pero sin el flashback. Fue como estar en Memento pero sin las fotos y fue como si el mismo Will Smith me recibiera con una camisa hawaiiana y gritando Welcome to Miami....Puerto Rico.

Yo todo emocionado, le choqué la mano a Emilio Estefán, le dije que no volviera a hacer un remake de una canción-el lloró, toque en los timbales de el gran Tito Puente-yo llore, me hice pana de Carlitos Arroyo-nos tiraron al piso los guardias por guiar lento.....y por tener acento.

El genocidio de mosquitos cuando cruzamos la autopista tuvo que ver mucho.

En fin, fue muchas cosas distintas a mi rutina diaria pero a la vez fue todo igual. Claro que yo estaba allí por solamente una razón....cuestiones de trabajo....sí.......sí.

La realidad es que estaba haciendo research para este post. Un bloguero me pidió escribir sobre la utilización de envases de plástico en el continente japones....yo quise escribir sobre Miami. Somos un equipo.

Volviendo al tema, Miami es Puerto Rico pero con acento ameiricaeinow. Los mismo boquetes, la misma calor, los fast foods en todos me hablaron español. Al parecer mi ingles es tan malo como mis ganas de cambiar el mundo y buscar la paz mundial.

Eso sí, al parecer tengo un comedy relief en mi vida. En una estaba perdido, un poco molesto y una actividad programa (la parada de recibimiento de Lo Más Seguro) se canceló por cuestiones de dinero. Eso me tenía bien down. La cosa es que en el carro esperando la luz, peleando con el de al frente, sale un viejo con un bikini negro, con un "tan" bien marcado y su pelo blanco corriendo bicicleta. Fue como ver una mezcla entre Ric Flair y Luis Miguel paseando por la ciudad.

(algo así...algo así, pero sin su gabán)

Luego reí. Me hice un "tan". Corrí bicicleta. Fui feliz.

Lo que quiero decir es:

¿la pase bien?

Lo Más Segurow!

Abre la boca

(foto reciente....)

Mi cuerpo no había experimentado lo que era levantarse a las 6 y putas de la mañana hace más de 45 años. De esos 45, 30 fueron en un campo de concentración atrapado entre la multitud y diferenciando 12 idiomas. El resto es historia......crecí, hice un blog, hoy escribo....tan tan.

La cosa es que hoy de la nada tuve una experiencia sin igual en el dentista. Al ver como me pasaban de sillas reclinables y maquinaria extraña apuntando a mis dientes, pensé, me jodí.

Pero al parecer no fue así. Todo salió como pensaba.......volví a la pubertad a mis 62 años, para que me tengan que sacar los cordales que con su bipolaridad y rebeldía encontraron albergue en su prójimo y decidieron moverse para hacer juego con las otras muelas. Que pena que no saben lo que hacen.

Luego de 2 upper cuts, 4 bofetas' y dos horas sin consuelo y lloriqueo....pude salir del dentista. Entiendo que fui bastante machito.

Entiendo que no entiendo nada. Sip.

Lo curioso de todo esto y a lo que viene el caso es que (y va a sonar a stand up comedy barato); por qué los dentista te forman una jodia conversación cuando tienes 40 oz. de agua y baba en la boca, 3 alicates, dos martillos y una manguera que hace que Deep Throat sea una basura al lado de cualquiera que asista.

(wait...cordales?? aún? acaba y crece nene!)

Ellos empiezan, "ah sí? y como te va los estudios?"

Uno: assiii phueeeesssss yoooolosss acaaaaaacaaaccaaa wussshhh wussssh aaaceeee pfffftttt dieeezzzcchhhhhh aaaaannnnnñooooossshhhh atttrrraaaaas wuushshhhh punnnnnneeeecachtaaa.

Y te contestan como si te hubieran entendido perfectamente.

Dentista: Ahh me alegro, pues mi hijo (bla bla bla bla). Oye y que piensas de las acciones tomadas por aquellos que se reunieron en la junta de directiva de la Otan para comandar los nuevos proyectos para evitar la condensación en el desierto del pueblo de Las Marías??

Uno: asdfasfffff wussshhhhh ujum ujum wussshhhhhhh ppuuuuueeeeehhhhh wushsssshshshs fiiiijaaateeee wushshshshshs yooooooo chooooo wussshhhhh nooooosdhhh seeeeee wussshhhh unnnnn wush wush wush wush caraj---wushhhh jo.

Dentista: Veo , veo, interesantísimo tu punto. Me gustaría saber que piensas de la Eutanasia. La defenderías a muerte??

Uno: guuuuuuuuuwwwwwushhhhhhh....................

Y luego yo me pregunto si soy agradable.

Al parecer no. Pero anyways, ella la paso bien conmigo. Me dio una paleta por portarme bien y para así asegurarme que mis dientes recién lavados se vuelvan a ensuciar y la tenga que visitar dentro de 5 días por 9 caries nuevas.

Eso es vida. Lo mejor de todo fue que mientras sufría sólo pensaba en escribir en mi blog.

Eso es mentira.

¿verdad?

Lo Más Se----wushhhhhhhhh fpfffffftttt (enguajate la boca) Guro!

La bruma purpura

(¿fuego?...para qué?)

Una noche la cual no recuerdo mucho sucedieron cosas inexplicables. Intentaré relatar lo más directo posible ya que mi mente se encuentra aún procesando los acontecimientos. Como una película rayada y con pocos espacios entre medio para el entendimiento humano.

Recuerdo que había mucha gente. Edades muy marcadas. Turistas con ropa extraña y jangueando en una franquicia que ellos mismo crearon (pero por alguna razón es una aventura). Retratos de artistas muertos, discos de todos los colores y ropa con perlas multi-color.

Una bartender con acento sureño y ropa oscura. Me miro. La mire. Me entrego un documento que por un momento pense era especial. Pero no fue así. ¿O sí?

Luego de hojearlo por 5 segundos salió de la nada un brillo. Mi cara se transformo y los creyentes a mi alrededor mostraron cara de asombro. Rápidamente subí mi dedo y le grite a la muchacha...."yo quiero esto".

Todo el mundo aplaudió. Muchos lloraron, pocos comentaron.

La bartender no volvió hasta 20 minutos (o algo así recuerdo). Con cara de asustada viene y me da un vaso sin rotulación del lugar, con sorbeto y hielo.

Como por arte de magia una bruma salía del vaso y transformo el área color purpura.

La bruma nos acaparó a todos y en cuestión de segundos los visitantes se arrodillaron ante mi. No lo tome a mal ni había notado el cambio ya que por alguna razón eso ocurre frecuentemente. Así mismo.

Yo simplemente cogí el sorbeto, lo introduje a mi boca y una explosión sucedió. Mi cabeza dio vueltas. Mis piernas temblaron. Mi ojos se dilataron y como Alicia expulsada al país de Johnny Depp, me sentí en casa.

Lo único que pude recordar de ese lapso de tiempo fue que todo era muy púrpura. La bruma, la ropa, los sonidos de guitarras que mostraban una silueta de un hombre con afro besando el cielo. Todo ocurrió tan rápido que fue sorprendente.

Del silencio paso a un sonido peculiar de guitarra. Pam, tam, pam, tam.....panana na.

Y en ese momento la silueta salió de la bruma para contarme una historia. Empezó explicando de la bruma purpura que se encontraba en su cerebro. Yo simplemente lo escuchaba. La música continuaba y el hombre se disculpaba para seguir besando el cielo. Algo que no me molestaba.

Cuando todo se estaba acabando, me pregunto si era ya de mañana o si era el fin del tiempo. Cuando le iba a contestar....volví a la utopía americana de barra con música. Y todo eso sucedió.....del primer sorbo.

Pensaba que había vuelto...al parecer no fue así. Un hombre de tez blanca, sin camisa y pelo largo me pidió que le prendiera fuego. Un son de piano comenzaba a sonar pero de pronto 4 jóvenes en gabán y corbata gritaron por ayuda.

(pedazos y más pedazos)

Yo solo desperté y continué a escuchar sus anécdotas.

¿interesantes?

LMS.

Ehh, ¿deseas sentarte?

(riendose grtio: me muero! me muero!....nadie hizo caso)

Entiendo que sería irresponsable de mi parte hablar sobre el muerto en motora. Pero en serio...hay algo que mi imaginación pueda habla de tan digno acontecimiento?

Entiendo que para nada. En lo absoluto. Pffft.

Así que voy hablar de como me gustaría que me velaran.

Para empezar este post deseo que cada uno de mis leyentes (aprox. 5 personas....y me incluyo) pasen por mi cuarto. Dentro de la misma van a realizar un juego llamado "La Gran Aventura del Muerto En Vida". En donde van a tener que buscar 7 soluciones a unos crucigramas al estilo "SaW". La persona que no pueda contestar la pregunta será eliminada. Su castigo será cruel e indecente.

Ejemplos del mismo serán:

1) Ver a la comay por más de 15 minutos.

2) Escuchar a Loubriel cantar más de 15 segundos.

3) Beberse un candungo completo de Gasolina (la bebida...papá).

y por último......Tener que averiguar que esconde El Gangster en su bigote.

Crueldad absoluta. Cada castigo tendrá de fondo la música de Sí Señor y Sie7e...

Anyways, la cosa es que luego de encontrar mi cuarto, sonreirán. Verán como gummy bears caerán del techo, botellas de kool-aid con cianuro estará disponible por solo un pesito y camisetas de "Yo vi a un muerto en vida....papá" te convertirán el chico más aclamado de todo la urbanización sin acceso controlado.

Los esquimalitos y los fuegos artificiales serán la orden del día. Niños tirando petardos y comiendo macarrones con queso harán que cualquier incoherencia te parezca fantástico. Algo así como mi vida.

Claro que cuando los policías entren al complejo todos tendrán que correr por experimentar drogas ilícitas guardadas en los twinkies y donas de luces mezcladas con LSD y pali.

Eso explicaría los cambios en personalidad y porque me vieron bofetear al oso polar del anuncio de Toyota en 3 ocasiones. Algo así es difícil de explicar. Pero la pasas bien en mi funeral.

Claro , que en realidad no era un funeral sino más bien un party para que me visitaran y pudiéramos hablar de lo grandioso que es la política de mi país y de como todo el mundo deberíamos aprender dos o tres cositas de Papo Swing.

(métele....papá)

Oh gran Papo Swing. Donde has estado.

Otra historia WTF para el blog?

Lo Más Seguro!

We come in peas

(asfdaf afaf kikikiki die kasdad)

Recientemente leí una noticia en la que hablaban sobre Stephen Hawkings (para muchos el hombre más inteligente del planeta tierra...........el que está en silla de ruedas y habla por un nintendo) que si alguna vez tenemos contacto con un Alien, las consecuencias serían devastadoras.

Sería similar a cuando Colón descubrió América y nos jodió los juegos de Volleyball esnú mientras cantábamos Agüeybana....Cacique tu nombre está grabado en la eternidad.

Maldito!! Maldito!! Maldito!! Mañana voy hacer una huelga al frente de mi casa en honor a los indígenas muertos. Haré boicot a los infomercial de las 2 am y en vez de tener el ipod escuchare la radio.....ugh!

Anyways, la cosa es que yo en realidad pienso que sería catastrófico....para ellos. Imagínense-seres con naves con la más alta tecnología que viaja el espacio a velocidades incalculables. Inteligencia sobre natural....literalmente. Culturas nunca antes vista, cuerpos evolucionados y adaptados a climas desconocidas por cualquier ser homosapiens.

Y da la mala pata que llegan al planeta tierra. Pobres bastardos.

La llegada sería algo peculiar. El líder Ubuntu Linux hablaría en clave. Nos hablaría de la vida pero de seguro toda la gente va a estar conectada a los iphones y nadie le haría caso. Y si la visita es en Puerto Rico de seguro le tirarían con huevos, le dejarían la nave espacial en 4 bloques y le robarían el cobre.

(aún vamos al baño en nuestro universo)

El gobernador (cualquiera que sea) le entregaría una carta en honor de su visita y Tito Trinidad se tomaría una foto posando con su puño en alto....acto claramente ofensivo para la nueva especia. Este mismo nos condenaría y hablaría de la gran admiración que tiene a Loubriel y que todo lo que Susan Soltero ha dicho en su vida ha sido lo correcto.

Luego de la segunda exclavitud en la isla y de torturarnos en escuchar a las viejitas llamando a las radio emisoras a las 7am, nos comentaría del futuro. Claro ejemplo de que todo es igual excepto que la internet no tendrá porno. Un futuro que no vale la pena conocer.

Así que mis amigos terrícolas....a que viene este post???

Que se yo....hará sentido algún día lo que he dicho?

LMS

Mi grupo me define

(te la monte papá)

"yo también me copie en un examen"

"yo nunca entendí Forrest Gump"

"yo he ido a la playa y no me he metido"

"las alcapurrias me dan rash"

"yo me compre el cd de Oscar de la hoya"

"a que encuentro 30,000 personas que nunca vieron E.T."

"la mamá de mi mejor amigo se ve bien"

"yo no necesito beber cervezas para pasarla bien, yo bebo whiskey"

"alianza para un puerto rico sin reggeton"

"yo salgo con dubi y que krajo pasa?!"

"juntemos a 3.5 millones de personas que piensan que Sí Señor son mejores que los rolling stones" (miembros 3)

"jangueo todos los fines de semana y no pago pensión"

"queremos que Jose Antonio se afeite la espalda"

"fraternidad dumba alpha nalga"

"a que encuentro a 10,000 personas que no saben usar el micro hondas"

"fans de Big Boy"

"odio cuando tengo que mear a las 5-am"

"saludar luego de salir del baño con las manos moja es cool"

"estoy en contra de que quiten el Show de las 12"

(yo hago split chino.....)

"dile no a los peajes"

"yo nunca fui pa camp patricio :("

"a mi novia le apestan los pies"

"mi abuela tiene facebook"

"eddie miró es mi padre"

"yo estudio en el baño"

"yo me enamore de yasuri yamile gillet"

"moteleros de caguas"

"fans de lo más seguro......pfffft"

"tengo un lunar que parece a lincoln"

"yo me tire a la comay"

"yo tengo un tatuaje de la chilindrina en mi muslo"

"yo hago que hablo por celular cuando no encuentro mi carro"

"señoras que van a la orilla de la playa y ponen las manos en las caderas"

"el pollito yito era comunista"

"me cai en felicilandia en el estanque con petróleo"

"facebook hace que mi vida tenga sentido"

"llevar la relación a otro nivel es dar un poke"

"tengo un reloj analogo y no se leerlo"

y por último....

reconoces algún grupo de facebook?

Lo Más Seguro!

Realidades publicitarias

La publicidad vende ideas, sueños, esperanzas, productos, servicios, calidad, enseñanza y por supuestos crudas realidades. Por eso hoy yo quiero presentarles varias piezas publicitarias que llegan al corazón de todo hombre. Logran lo que muchos no han podido hacer: hablar nuestro lenguaje.

Que filosófico....no?

Aquí va, agárralo....que se va, se va y....:

Los top 5 men ad's (aunque uno aplica a ambos....wtvr)

1) Snickers- Road Trip

Siempre tenemos un pana que se transforma en una Diva cada vez que tiene hambre. Podrá ser el más cool y el más pana....pero se torna en una nena chiquita sin su peluche de Alf cada vez que le da hambre. Pffft.

2) Burger King- Im a Man

Al fin un anuncio que habla nuestro idioma. Que mejor forma de mostrar tu lado masculino y liberarte del Tofú, la Mini-Van, faciales, y por supuesto comida que no llena! Lo mejor de todo es la primera línea que dice: I'm a Man, hear me ROAR!

Otra obra maestra de la agencia de Publicidad Crispin Porter & Bogusky. Los responsables en traer al King de vuelta. Amen por eso. Amen.

3) Dos Equis XX- The most interesting MAN in the world

Habla frances en aleman, su barba tiene mucha más experiencia que cualquier otro hombre, ha viajado el mundo que hasta los mismo policías lo detienen solamente porque lo encuentran interesante. El alter ego de todo hombre y a lo que mi futuro me espera. Usualmente no bebe cerveza pero cuando lo hace, prefiere Dos Equis.

4) Fernet Cinzano- 1 de cada 10 hombres argentinos es gay

Grupo de panas. Charlando. Tomando cervezas. Alguien de la nada lee una revista y da un dato curioso que se basa en porcentaje....la simple realidad es....eso pasa y muchos se persean.

5) Schneider- Lo que importa es lo que sos

Claramente a cualquiera lo más que le importa es...que no le importe un carajo. Así que si sos desea ser lo que quiere ser....pues se eso. Sos entendeís?

Anyways, la buena creatividad es como el big bang, no sabes de donde carajo salió pero sin ella tu vida sería un vacío.......que lindo no?

Lo Más Seguro!

Dial C for Chustro!

(lo lave anoche pero llovió)

Bueno, esta vez no me voy a quejar, no voy hacer una historia rara ni voy a escribir sobre la admiración rotunda que me brinda el poder saber que las desiciones de mi país van a estar apoyadas o en contra por un ex luchador con bate en mano masacrando a la compe-compe-come-tencia.......papá!

Lo que sí voy a escribir es de algo muy peculiar que me acabó de pasar...

(Los nombres y lugares fueron modificados para proteger a los individuos que estuvieron envueltos en tan digno acontecimiento)

El año: 2010

El mes: abril....wait no, mayo?? wait....sí sí abril.

Día: Hoy (por si lees mañana la historia tiene relevancia hasta que llegue el mes de mayo o junio,......ay no se!)

Un joven con tez peculiar, estatura promedio, actitud normal, inteligencia en el promedio la mitad más uno y un sentido del humor único (y no necesariamente es bueno eso). Iba en su automovil modelo último, año pre Y2K, pre Bush, pre Facebook y Pre Smart. Así de viejito está. En otros terminos es un chustro.

Definición:

Chustro |chü-s•trø|

noun

1-Auto movil que apenas se mueve. Objetivamente y discutiblemente es: objeto mobiliario que te lleva de punto (A) a punto (B).

• Y de que pulguero comprastes ese chustro?

• Tu chustro es un claro ejemplo de lo mala que está la economía.

• Con tu chustro no te llevas ni a la ciega.

[Origin: Old San Juan pre-2000: From Old Japan, pre-Hiroshima. Kawasaki Ninja Hei.]

Latin: Ughh Greek: Chustre.

Anyways, ahora lo que sucedió es que a este peculiar joven sentía un sentimiento encontrado del sentir. Supo que su chustro le pasaba algo y como todo buen puertorriqueño lo culpó al polvo del Sahara o a la flechita apuntando a la letra E. Qué por alguna razón hasta el sol de hoy no ha podido entender su magnífico significado. Lo que sí fue que luego de un rato un "temblequeo" se empezó apoderar de su atención. Lo demás no es apto para mecánicos.

El pequeño saltamontes decidió pasear a pesar de los recientes encontronazos. Y lo mejor de todo, puso a sudar a su chustro en las calles del viejo San Juan con adoquines color azul tierra y estatuas en bronce de pasados presidentes de Turquía. Luego este decidió hacer una parada más en el pulguero más grande de esta pequeña isla: Plaza.

Pero no teméis, no le sucedió nada al pequeño Indiana Ko-jones. Este hizo sus compras y luego le dió con parar en un Patricio Santo para comprar estupideces. A lo que su mente quiso conectar dos neuronas y luego se percato de que su chustro había sido modificado con gomas semi-vacías y en una tenía la marca del zorro, pero la misma sin completar. A lo que nuestro héroe comento:

PUÑETA!!!!!

(fue el Zorro Gomero!)

Pero su carro podía moverse. Y decidió llevarlo a su gran límite y casi casi llega a su destino final llamado: Aposento hogareño.

Pero supo que su destino le brindaría otros argumentos. Y mejor ejemplo son las luces rojas en todas partes e imbéciles haciendole cortes de pastelillos a un auto que no pasa de las 40 millas por hora (y eso era en sus mejores momentos).

Pero, nuestro propio Gladiador boricua estaba dispuesto a superar las expectativas de los menos oportunistas. Hasta aquí llego su suerte. Cambió la luz, cruza el SOLO o como dicen en Guaynabo, el ONLY ...................y su pequeña esfera dijo: NO MÁS!!

y se escuchaban hasta starbucks de Dorado un sonido como: ASDJBAB paaam!! ATANGANA!

(eso corre así verdad??)

Su goma se había explotado. Se escucha en el infinito otro rayito de frustración que dice así:

PUÑETA!!!!!!!!!!!!! PUÑETA!!!!!!

El joven un poco frustrado y poquititito enojado (nadie es perfecto...ni somos como los Brady Bunch) miró hacia el lado izquierdo. Había una cafetería. Miró hacia el lado derecho.....una gomera con rayos blancos en su máximo esplendor, angeles tocando canciones de Limi-T 21 y una melodía de lo más aquel que brindan una carcajada hasta el más tímido.

La cara de los gomeros traídos del mismito cielo fue algo que no me pude explicar. Fue como si me volvieran a regalar el Super Nintendo pero esta vez con Mario Kart y no con el juego de las Olsen Twins.

Pero, me pregunto yo ahora, no habrá sido que los mismo gomeros me explotaron la goma a propósito????

Naaaah........wait?!

LMS.