Ehh, ¿deseas sentarte?

(riendose grtio: me muero! me muero!....nadie hizo caso)

Entiendo que sería irresponsable de mi parte hablar sobre el muerto en motora. Pero en serio...hay algo que mi imaginación pueda habla de tan digno acontecimiento?

Entiendo que para nada. En lo absoluto. Pffft.

Así que voy hablar de como me gustaría que me velaran.

Para empezar este post deseo que cada uno de mis leyentes (aprox. 5 personas....y me incluyo) pasen por mi cuarto. Dentro de la misma van a realizar un juego llamado "La Gran Aventura del Muerto En Vida". En donde van a tener que buscar 7 soluciones a unos crucigramas al estilo "SaW". La persona que no pueda contestar la pregunta será eliminada. Su castigo será cruel e indecente.

Ejemplos del mismo serán:

1) Ver a la comay por más de 15 minutos.

2) Escuchar a Loubriel cantar más de 15 segundos.

3) Beberse un candungo completo de Gasolina (la bebida...papá).

y por último......Tener que averiguar que esconde El Gangster en su bigote.

Crueldad absoluta. Cada castigo tendrá de fondo la música de Sí Señor y Sie7e...

Anyways, la cosa es que luego de encontrar mi cuarto, sonreirán. Verán como gummy bears caerán del techo, botellas de kool-aid con cianuro estará disponible por solo un pesito y camisetas de "Yo vi a un muerto en vida....papá" te convertirán el chico más aclamado de todo la urbanización sin acceso controlado.

Los esquimalitos y los fuegos artificiales serán la orden del día. Niños tirando petardos y comiendo macarrones con queso harán que cualquier incoherencia te parezca fantástico. Algo así como mi vida.

Claro que cuando los policías entren al complejo todos tendrán que correr por experimentar drogas ilícitas guardadas en los twinkies y donas de luces mezcladas con LSD y pali.

Eso explicaría los cambios en personalidad y porque me vieron bofetear al oso polar del anuncio de Toyota en 3 ocasiones. Algo así es difícil de explicar. Pero la pasas bien en mi funeral.

Claro , que en realidad no era un funeral sino más bien un party para que me visitaran y pudiéramos hablar de lo grandioso que es la política de mi país y de como todo el mundo deberíamos aprender dos o tres cositas de Papo Swing.

(métele....papá)

Oh gran Papo Swing. Donde has estado.

Otra historia WTF para el blog?

Lo Más Seguro!

We come in peas

(asfdaf afaf kikikiki die kasdad)

Recientemente leí una noticia en la que hablaban sobre Stephen Hawkings (para muchos el hombre más inteligente del planeta tierra...........el que está en silla de ruedas y habla por un nintendo) que si alguna vez tenemos contacto con un Alien, las consecuencias serían devastadoras.

Sería similar a cuando Colón descubrió América y nos jodió los juegos de Volleyball esnú mientras cantábamos Agüeybana....Cacique tu nombre está grabado en la eternidad.

Maldito!! Maldito!! Maldito!! Mañana voy hacer una huelga al frente de mi casa en honor a los indígenas muertos. Haré boicot a los infomercial de las 2 am y en vez de tener el ipod escuchare la radio.....ugh!

Anyways, la cosa es que yo en realidad pienso que sería catastrófico....para ellos. Imagínense-seres con naves con la más alta tecnología que viaja el espacio a velocidades incalculables. Inteligencia sobre natural....literalmente. Culturas nunca antes vista, cuerpos evolucionados y adaptados a climas desconocidas por cualquier ser homosapiens.

Y da la mala pata que llegan al planeta tierra. Pobres bastardos.

La llegada sería algo peculiar. El líder Ubuntu Linux hablaría en clave. Nos hablaría de la vida pero de seguro toda la gente va a estar conectada a los iphones y nadie le haría caso. Y si la visita es en Puerto Rico de seguro le tirarían con huevos, le dejarían la nave espacial en 4 bloques y le robarían el cobre.

(aún vamos al baño en nuestro universo)

El gobernador (cualquiera que sea) le entregaría una carta en honor de su visita y Tito Trinidad se tomaría una foto posando con su puño en alto....acto claramente ofensivo para la nueva especia. Este mismo nos condenaría y hablaría de la gran admiración que tiene a Loubriel y que todo lo que Susan Soltero ha dicho en su vida ha sido lo correcto.

Luego de la segunda exclavitud en la isla y de torturarnos en escuchar a las viejitas llamando a las radio emisoras a las 7am, nos comentaría del futuro. Claro ejemplo de que todo es igual excepto que la internet no tendrá porno. Un futuro que no vale la pena conocer.

Así que mis amigos terrícolas....a que viene este post???

Que se yo....hará sentido algún día lo que he dicho?

LMS

Mi grupo me define

(te la monte papá)

"yo también me copie en un examen"

"yo nunca entendí Forrest Gump"

"yo he ido a la playa y no me he metido"

"las alcapurrias me dan rash"

"yo me compre el cd de Oscar de la hoya"

"a que encuentro 30,000 personas que nunca vieron E.T."

"la mamá de mi mejor amigo se ve bien"

"yo no necesito beber cervezas para pasarla bien, yo bebo whiskey"

"alianza para un puerto rico sin reggeton"

"yo salgo con dubi y que krajo pasa?!"

"juntemos a 3.5 millones de personas que piensan que Sí Señor son mejores que los rolling stones" (miembros 3)

"jangueo todos los fines de semana y no pago pensión"

"queremos que Jose Antonio se afeite la espalda"

"fraternidad dumba alpha nalga"

"a que encuentro a 10,000 personas que no saben usar el micro hondas"

"fans de Big Boy"

"odio cuando tengo que mear a las 5-am"

"saludar luego de salir del baño con las manos moja es cool"

"estoy en contra de que quiten el Show de las 12"

(yo hago split chino.....)

"dile no a los peajes"

"yo nunca fui pa camp patricio :("

"a mi novia le apestan los pies"

"mi abuela tiene facebook"

"eddie miró es mi padre"

"yo estudio en el baño"

"yo me enamore de yasuri yamile gillet"

"moteleros de caguas"

"fans de lo más seguro......pfffft"

"tengo un lunar que parece a lincoln"

"yo me tire a la comay"

"yo tengo un tatuaje de la chilindrina en mi muslo"

"yo hago que hablo por celular cuando no encuentro mi carro"

"señoras que van a la orilla de la playa y ponen las manos en las caderas"

"el pollito yito era comunista"

"me cai en felicilandia en el estanque con petróleo"

"facebook hace que mi vida tenga sentido"

"llevar la relación a otro nivel es dar un poke"

"tengo un reloj analogo y no se leerlo"

y por último....

reconoces algún grupo de facebook?

Lo Más Seguro!

Realidades publicitarias

La publicidad vende ideas, sueños, esperanzas, productos, servicios, calidad, enseñanza y por supuestos crudas realidades. Por eso hoy yo quiero presentarles varias piezas publicitarias que llegan al corazón de todo hombre. Logran lo que muchos no han podido hacer: hablar nuestro lenguaje.

Que filosófico....no?

Aquí va, agárralo....que se va, se va y....:

Los top 5 men ad's (aunque uno aplica a ambos....wtvr)

1) Snickers- Road Trip

Siempre tenemos un pana que se transforma en una Diva cada vez que tiene hambre. Podrá ser el más cool y el más pana....pero se torna en una nena chiquita sin su peluche de Alf cada vez que le da hambre. Pffft.

2) Burger King- Im a Man

Al fin un anuncio que habla nuestro idioma. Que mejor forma de mostrar tu lado masculino y liberarte del Tofú, la Mini-Van, faciales, y por supuesto comida que no llena! Lo mejor de todo es la primera línea que dice: I'm a Man, hear me ROAR!

Otra obra maestra de la agencia de Publicidad Crispin Porter & Bogusky. Los responsables en traer al King de vuelta. Amen por eso. Amen.

3) Dos Equis XX- The most interesting MAN in the world

Habla frances en aleman, su barba tiene mucha más experiencia que cualquier otro hombre, ha viajado el mundo que hasta los mismo policías lo detienen solamente porque lo encuentran interesante. El alter ego de todo hombre y a lo que mi futuro me espera. Usualmente no bebe cerveza pero cuando lo hace, prefiere Dos Equis.

4) Fernet Cinzano- 1 de cada 10 hombres argentinos es gay

Grupo de panas. Charlando. Tomando cervezas. Alguien de la nada lee una revista y da un dato curioso que se basa en porcentaje....la simple realidad es....eso pasa y muchos se persean.

5) Schneider- Lo que importa es lo que sos

Claramente a cualquiera lo más que le importa es...que no le importe un carajo. Así que si sos desea ser lo que quiere ser....pues se eso. Sos entendeís?

Anyways, la buena creatividad es como el big bang, no sabes de donde carajo salió pero sin ella tu vida sería un vacío.......que lindo no?

Lo Más Seguro!

Dial C for Chustro!

(lo lave anoche pero llovió)

Bueno, esta vez no me voy a quejar, no voy hacer una historia rara ni voy a escribir sobre la admiración rotunda que me brinda el poder saber que las desiciones de mi país van a estar apoyadas o en contra por un ex luchador con bate en mano masacrando a la compe-compe-come-tencia.......papá!

Lo que sí voy a escribir es de algo muy peculiar que me acabó de pasar...

(Los nombres y lugares fueron modificados para proteger a los individuos que estuvieron envueltos en tan digno acontecimiento)

El año: 2010

El mes: abril....wait no, mayo?? wait....sí sí abril.

Día: Hoy (por si lees mañana la historia tiene relevancia hasta que llegue el mes de mayo o junio,......ay no se!)

Un joven con tez peculiar, estatura promedio, actitud normal, inteligencia en el promedio la mitad más uno y un sentido del humor único (y no necesariamente es bueno eso). Iba en su automovil modelo último, año pre Y2K, pre Bush, pre Facebook y Pre Smart. Así de viejito está. En otros terminos es un chustro.

Definición:

Chustro |chü-s•trø|

noun

1-Auto movil que apenas se mueve. Objetivamente y discutiblemente es: objeto mobiliario que te lleva de punto (A) a punto (B).

• Y de que pulguero comprastes ese chustro?

• Tu chustro es un claro ejemplo de lo mala que está la economía.

• Con tu chustro no te llevas ni a la ciega.

[Origin: Old San Juan pre-2000: From Old Japan, pre-Hiroshima. Kawasaki Ninja Hei.]

Latin: Ughh Greek: Chustre.

Anyways, ahora lo que sucedió es que a este peculiar joven sentía un sentimiento encontrado del sentir. Supo que su chustro le pasaba algo y como todo buen puertorriqueño lo culpó al polvo del Sahara o a la flechita apuntando a la letra E. Qué por alguna razón hasta el sol de hoy no ha podido entender su magnífico significado. Lo que sí fue que luego de un rato un "temblequeo" se empezó apoderar de su atención. Lo demás no es apto para mecánicos.

El pequeño saltamontes decidió pasear a pesar de los recientes encontronazos. Y lo mejor de todo, puso a sudar a su chustro en las calles del viejo San Juan con adoquines color azul tierra y estatuas en bronce de pasados presidentes de Turquía. Luego este decidió hacer una parada más en el pulguero más grande de esta pequeña isla: Plaza.

Pero no teméis, no le sucedió nada al pequeño Indiana Ko-jones. Este hizo sus compras y luego le dió con parar en un Patricio Santo para comprar estupideces. A lo que su mente quiso conectar dos neuronas y luego se percato de que su chustro había sido modificado con gomas semi-vacías y en una tenía la marca del zorro, pero la misma sin completar. A lo que nuestro héroe comento:

PUÑETA!!!!!

(fue el Zorro Gomero!)

Pero su carro podía moverse. Y decidió llevarlo a su gran límite y casi casi llega a su destino final llamado: Aposento hogareño.

Pero supo que su destino le brindaría otros argumentos. Y mejor ejemplo son las luces rojas en todas partes e imbéciles haciendole cortes de pastelillos a un auto que no pasa de las 40 millas por hora (y eso era en sus mejores momentos).

Pero, nuestro propio Gladiador boricua estaba dispuesto a superar las expectativas de los menos oportunistas. Hasta aquí llego su suerte. Cambió la luz, cruza el SOLO o como dicen en Guaynabo, el ONLY ...................y su pequeña esfera dijo: NO MÁS!!

y se escuchaban hasta starbucks de Dorado un sonido como: ASDJBAB paaam!! ATANGANA!

(eso corre así verdad??)

Su goma se había explotado. Se escucha en el infinito otro rayito de frustración que dice así:

PUÑETA!!!!!!!!!!!!! PUÑETA!!!!!!

El joven un poco frustrado y poquititito enojado (nadie es perfecto...ni somos como los Brady Bunch) miró hacia el lado izquierdo. Había una cafetería. Miró hacia el lado derecho.....una gomera con rayos blancos en su máximo esplendor, angeles tocando canciones de Limi-T 21 y una melodía de lo más aquel que brindan una carcajada hasta el más tímido.

La cara de los gomeros traídos del mismito cielo fue algo que no me pude explicar. Fue como si me volvieran a regalar el Super Nintendo pero esta vez con Mario Kart y no con el juego de las Olsen Twins.

Pero, me pregunto yo ahora, no habrá sido que los mismo gomeros me explotaron la goma a propósito????

Naaaah........wait?!

LMS.

En la cancha del capitolio en Caguas

(vota por Chiky Starr y te cortará con un cuchillo en la espalda...papá)

En la cancha bajo techo de San Juan! Este sábado a las 4 de la tarde!! Se transmitirá lo que será un acontecimiento de mucho doloooooor, sangreeeee, rudeza incalculable y patadas voladoras al estilo kun fuuuuu!!! ATANGANA!!!

El capitolio se convertirá en un "royal rumble" entre leyes, derechos y banderines de colores. Prepárensen para este magno evento que solo la W.T.F. te trae!! ATANGANA!!!

En la esquina tenemos al triple veces campeón: The Master, El masturanga, El wasarambanganda, el traidor, el rudo! CHIKYYYYYYYYYYYYYYY STAAAAARRRRRRRR!!

Y no solo viene a poner orden en el caos, sino lo hara con estilo, con tu Starr corporation y con su bate negro lleno de sangre del mismísimo Invader # 48. Oiste?!

Lo mejor de todo mi gente Boricua, va para el PNP, a buscar la estadidad una llave a la vez. ATANGANAAAAA GRINGO ATANGANAAAAAAAA!!

Su misión es simple! Reunirá la cantidad de votos necesarios, logrará su puesto no de senador, no de consejal, no de legislador ni mucho menos de gobernador. Será el puesto de la "WTF Champion Belt"!!!!!!! y con la patada te tumbara!! y si lo tumbas y le haces la figura 4 a lo Carlitos Colón y su frente (como tag team) el te bateara hasta llegar al Texaco de la esquina. Así de rudo es!!!

ATANGANAAAAAAAAA!!!!!!!!

Su oponente serán los legisladores vs el pueblo Boricua!!! Pero es Chiky Starr el no está con nadie y si lo esta, CUIDADO, porque el bregara CHIKY STARR!!!!!!!

ATANGANAA!!!!!!!!

Espero que el Invader # 74 le diga dos o tres y no se forme un sal pa' fuera cuando este le vote en contra en enmendar la ley que prohibe ver lucha libre en calzoncillo en la placita de río grande los martes.

En la POLÍTICA LIBRE!!!! PAAAAAAAAAAAAAAAAAAM!!!!

(paaaaaaaaaaaaaammmmmmm!!!)

Será un buen político?

Lo Más...........PAAAAAAAM!!!! Seguro!

Cápsula del tiempo

(sus pertenencias van aquí)

Si las carreteras son para los autos y el cielo para los aviones ¿por qué en los servi carros se paran personas y sacan dinero de la ATH?

Una pregunta que nadie me ha podido contestar. Ni tan siquiera la bola de cristal que me compré en Cotsco a mitad de precio. Hace de mi cuarto un santuario de ilusiones. Y por eso: Yo me saludo!

La cosa es que estando en una fila de servi carro (yo como que debería hacer las cosas por internet...no aprendo) me puse a ver a mis alrededores. Y dije, mmmmmm, que cosas de la vida ha ha ha. Claro mi vaso de Coñac vacío en mano con juguito de uva hacía esto de algo fenomenal.

Btw, mi nuevo thesaurus me ha dejado desconcertado, atónito, estupefacto y fascinado con tantas palabras descriptivas hacia mis aventuras. Yes!

Pero sí, la cosa es que en los primeros 15 minutos de espera en el servi carro fueron algo dificultoso. A parte que las personas se estuvieron peleando por entrar a los carriles como si fuera una fila de Toys R us en víspera de viernes negro. Pero eso en realidad no me importo. Yo rápido cogí mi cd de Wilkins y en un micro segundo....sonreí.

Hasta que lo insucedido sucedió. Al parecer hay unas cápsulas del futuro que si uno tiene un recibo te entregan hojas verdes o te quitan tus pertenencias sin piedad. Pero ese no es el problema. Yo no se mucho ni de arquitectura ni mucho menos de ingeniería pero yo sí se que si hay una ATH en un servi carro hay algo mal cuando una persona va a pies y saca el dinero.

O maybe soy yo.

Mira no me molestaba si tan siquiera fuera en bicicleta, hey! hasta en patines. Pero pu–neta a pie y con 40 paquetes de Forever 14 sacando dinero cuando 70 automóviles están esperando su turno está un poco jodon. Entiendes?? (imagínensen que soy un viejo de 97 años con bastón, camisa blanca de botones y un bolígrafo explotado en mi bolsillo. Ahhh escuchando a Ojeda quejándome en mi blog de los servicarros...eso es vida).

(mi profile pic)

Pero como simple soldado de la vida yo pitchee. Mi chustro y yo teníamos mejores cosas que hacer y por eso fue que miré a mi otro lado. Donde claramente vi un caballero astuto y con digna admiración se bajo del carro y entro al establecimiento. Sip, dejo su máquina de transportación en la fila como si fuera un Valet parking autorizado y exclusivamente al grupo selectivo con los Pepe Cojones Card.

Y dile algo.

Fue como ver al mismito Pedro Navaja boricua. Por la esquina del viejo barrio yo lo vi pasar. Con ese tumbao' que no se que puñets decía....la vida te da sorpresa....ay wtver.

La cosa es que yo dije, estoy aburrido. Cuando llegue a mi aposento me quejaré e intentaré evitar las filas para no tener que bregar con las cápsulas que llevan mis pertenencias a un lugar desconocido.

(los road trips son los mejores)

¿volveré a las filas del servi-carro-servi-parking-servi-ath?

Lo Más Seguro!