El poder de NO dormir

(dormir!!! ughh dormir!!! zzzz aargh)

Dormir no está de moda. Es como decir que los Itzakaduzi, Big Boy, los tamagotchi y el Sega Genesis están para quedarse. Pues no. Y mi no es un no rotundo. No.

Pero eso no viene al caso. Ni mucho menos mencionaré ni haré referencia a unos premios que se atrevan a llamarse lo nuestro. Es el equivalente a las pastillas genéricas de los grammys (y no hablo de los latinos). Lo que SÍ viene al caso son las 24 horas sin dormir.

Y tu me diras: "aja? y?"

A lo que yo te contesto sutílmente y amenamente: "vete a la porra y escuchame"

Quiero hablar de los efectos secundarios de quedarse tanto tiempo sin dormir. Al principio estás al frente de tu computadora. Sentado. Esuchando a Lisa M y mirando como el reloj continúa estes o no estes pendiente. Todo normal.

Luego, dan las 2 de la mañana. Es un momento crucial pues estás entre el cansancio y la motivación. Es el momento que te has dado cuenta que pues, es inevitable dormir ya que superastes la larga prueba y la tentación de las 11 de la noche. Decides tomarte un frapuccinococochinopenguichinapinchachina de chocolate de una tienda que se reproducen más que Elvis Crespo en celos.

Luego dan las 5 de la mañana. Pffffff, que cansancio. No? Pues no. Aún no. Es la hora que te das una palmada en la espalda y te tiras par de chistes. Luego al siguiente minuto te quedas zombie por un lapso de tiempo. Luego te metes a facebook y escribes un status diciendo que no has dormido. Algo como buscando la empatía de tus amigos o simplemente algún estado de apoyo para que alguien diga lo cool que eres.

(toy despierto, mirenmen!)

Algo como Ricky Martin cuando salió del closet. Es como decir que en el viejo San Juan está el morro. Todos lo saben pero no lo captas hasta que te lo dicen. Oyeme, mirate el morro....oye es verdad! Mirate el morro. So morrón.

Bueno, ya llegan las 9 de la mañana. El escritorio es más comodo que una cama crafsmatic. Sientes a cuarenta monos iraquíes en la espalda jugando brisca y 20 leopardos jugando checkers en el cuello. Cada vez que te levatas eres como una mula bipolar.

Pa ca te encojonas, pa ca te alegras. Pero a todo esto estás zombie. Hasta que alguien pone un maratón de Youtube. Dramatización a continuación:

"jaja mira este video"

"de que?"

"es un panda"

"y?"

"no es cualquier panda, es un panda que estornuda!!!"

"perate, perate, como fue?"

"que no es cualquier panda, que es un panda que estronuda!!!"

"mereeeeee"

"sí!"

Panda: achú!

"mira!!! un panda que estornuda! no se pero no te creí, pensé que iba hacer otra cosa"

"verdad!"

"pero definitivamente! es un panda que estornuda, dejame ponerlo en facebook! y el título? pues....un panda que estornuda!!!!"

Luego de eso....ves el sol, dices un pal carajo tú, tú, tú, tú y tu panda y te vas a dormir.

(FFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUU)

Así que aprendimos hoy??

Que en Youtube hay un puto panda que estornuda!!!

Verdad?

LM-Szzzzzzzzz

El Niño sin identidad

(esta es mi mancha e' platano)

Muchas personas se preguntan muchas preguntas (obvio no?) a lo largo de sus cortas vidas.

Y digo corta porque en la clase de religión a mi me enseñaron que San Pablito vivió 1,240 años y yo ya a los 19 estoy con tutankamen y con dolor hasta en el pelo.

Pero yo no. Yo tengo otra situación. Me pregunto, de donde carajo soy?

Y sí. Nací en Puerto Rico. Peeeeeroooo nadie me cree. Me preguntan, "oye, de donde tu eres?"

y yo , "de donde tu crees?", pues de:

-Colombia

-Perú

-España

-Moro

-Arabe

-Ecuatoriano

-Chileno

-Cubano

-Hindu*

y yo: de Puerto Rico.

La gente: y donde carajo queda eso?

y yo: "Entre medio de Africa y Brazil. Cabrón"

Es como si le preguntaran a la banda sí señor que definan cuan mierda son...es imposible porque no hay una respuesta específica.

Al igual que yo. Yo tengo 33% Africano, 33% Taíno 33% Español y 1%Wookie (Chewbacca style)

(theink u, come again...bitch)

Pero me ha pasado que entro a un sitio y es como que: diaaache, pensaba que eras hindú hasta que hablastes en español. A lo que yo humilde contesto: y yo pensaba que eras sabio hasta que abristes la boca.

Pero no es que moleste. Pensandolo bien, Apu es un mujeriego, tiene como 8 hijos y su mujer ta buena. Tiene una tienda y es pana de Homero. Que más uno puede pedir.

Sin embargo, si digo que soy de PR, rapidamente la gente me pregunta si conozco a Ricky Martin. Y yo le contesto, no. Pero siempre supe que era pato. Y que?

Pero esta bien. Me gusta pensar que por lo menos soy un camaleón y que puedo parecerme a cualquier nacionalidad que sea. Excepto, Americano jincho, Australiano ni a jodías, Chino ni en comida, Británico ni por los dientes, Escoces ni por querer reencarnar en Desmond de Lost, Aleman menos (si Hitler viviera yo sería su main gol en eliminar).

Pero esta bien. Puedo considerarme el tamagotchi del siglo 21 , y eso pq te preguntas? Pues yo te contesto con una pregunta, ¿por qué no? Piénsalo muchachito e dio'.

Asi que la próxima ves que me pregunten de donde soy yo les contestare....de una mata de platano. AQUÍ esta tu mancha.

(el talentoso! papá!)

Verdad?

LMS.

La historia que no tenía principio

(y esto paso un lunes)

Al parecer he vuelto, ¿por qué al parecer? Pues porque esto es como los jugo "Manía" y los "power balance": piensas que es cool hasta que te das cuenta que eres el único pendejo que lo apoyas.

Pero vamos al caso. Tengo ganas de escribir incoherencias.

Son las 3:26 de la mañana o de la noche. No se que tan puritano te consideres.

No tienes nada de sueño. Estás cansado y el video de Susan Soltero rodando por el Morro se te hace tan común como decir "te amo" en la primera cita. Y claro, consideras cita esa vez que la llevastes a Western Auto a comprar los pinos pal carro.

(no el mejor angulo de Susan...tan chula)

La música en tu ai-tuns (dale casco) en aleatorio (shuffle) es más raro y vergonzoso que aquella ves que preguntastes al profesor de historia si los Picapiedras eran inspirados en sucesos reales.

Luego que te preparas para irte a la cama/sofa/piso/bañera/loceta/alfombra/snuggie te das cuenta no te habías sentido tan y tan cansado desde aquella ves que vistes un pájaro muerto en el cielo. Todo eso mientras explicabas porque la canción de Siete Aló sonaba en tu ai-po (piensalo).

Pero nada de eso viene al caso. Lo que si viene al caso es intentar continuar esta historia o más bien empezarla.

Luego de un día que me he encontrado con personas de distintas partes del mundo y que muchos te consideren fanático de Ricky Martin porque simplemente el cabrón nació en Coamo (Google it....) y una Peruana te diga: ay así que tu eres de Puelto Lico....

Y que a mi.

Yo con mucha cortesía y mucha amabilidad le contesto: claro Wendy Sulca, nací en Puerto Rico. Qué tal si le mandas saludos a King Africa en la pollera de donde te sacaron?

Seguimos siendo los mejores amigos hasta el sol de hoy.

(recordar es vivil...bitch)

Pero nada. Luego me tope con la escritora ed hardy. Sabes, a veces pienso que yo fui una mezcla entre Hitler, Judas, el Hermano mayor de Agüeybana, Caín, rosello (ni se merece un caps lock) y la nariz de santini (menos) para que Murphy me siga jodiendo la existencia.

Anyways. Ven!! Hablo inglich beri gud naow! Yes!

A donde los quiero llevar con esto?? Pues claramente a ninguna parte. Pues ando a pies y mi único medio de transportación (mi bicicleta) la jodí a la semana de que me la compraran y pues está claro que ni para los autos ni para nada que tenga gomas lo se utilizar.

Voy lento, choco con todo y termino fatigado al final. Eso fue lo que ella dijo.

Entonces, a que carajo viene este post?

Pues si miras el título lo entenderas. Empecé hablando de las maravillas del agua maravilla y continue con la razón del bigote mágico de Johnny Ray y claro termino con un simple verso de un proser Boricua:

"si no hay ron pa' eso llevate mi mujel"

Qué significa? Nadie sabe. Pero por alguna razón estoy de acuerdo.

¿Sabes lo que te digo?

Lo Más S.

La escritora que usa Ed Hardy

(y esto se queda corto)

Hay muchas especies en este puto mundo. Hay muchas cosas andantes. Hay muchas cosas.

Como muy bien Calle 13 dijo: "en este mundo hay gente bruta y astuta". Me gusta pensar que soy de los astuto. Aunque sea una falacia.

Falacia:

"Argumento falso pero aparentemente verdadero para inducir a error o engaño"

Habiendo dicho eso, quisiera continuar. Hablar sobre esta especie.

Con una estatura de 5 pies pelaú's, pelo rubio y con aspecto de estrella porno. Esta especie que se autoproclama escritora, se encuentra con un cínico, portorro, malcriao, buena gente y te mencione que soy portorro? Exacto.

Y el pequeño visco Timmy me pregunta: "pero ve al grano canto e' ca-brn"

Y a lo que yo le conteste: "dale"

Pues, se me fue el hilo carajo; esta especie que espero este más en peligro de extinción que la peste bubónica y el ave Dodo se topo conmigo para un trabajo en grupo. Algo normal para mi pues hago muchos trabajos con distintas personas. Que tan mal me puede ir, no?

Claramente Murphy se drogo y la cogió conmigo.

(su padre conoce a Murphy)

Luego de una mala experiencia mezclada con ineptitud y colonia barata, salgo ileso del primer proyecto. Tras jurar por la tumba de Doña Fela que no volvería a trabajar con ella....me volvió a tocar. Murphy, te quedo buena.

Luego de palabras en ingles raras, cacofonías andantes y expresiones tipo "red necks" nuestra americanita con gorra,camisa y pantalón Ed Hardy me cuestiona mi labor. Yo respiro. Luego le da aire de lider. Yo río. Luego me pregunta que es un mensaje...yo le explico. Luego me vuelve a preguntar que es un mensaje, que no entiende. Yo le digo. Luego me pregunta que tiene que ver esto y yo le doy una bofeta (con mi mente claro esta...pegar es de imbéciles).

Pero nada, luego de una intensa terapia de moronidades y perfume que solamente Iris Chacón utilizaría, llega el día de la presentación.

La susodicha no aparece. Y no aparece. Y no apareció. Me boicoteo. Jamás había estado tan feliz.

Pero....Murphy no había acabado con mi persona. Los otros días, me confirman mis fuentes del bajo mundo, que le dieron a probar una droga llamada: TVAJ aka: "te voy a joder". Y el líder de la tribu en la cual ustedes le podrán llamar "profesor" nos jugo una broma al premiarla por su ineptitud y su gran premio es volver a trabajar conmigo....hurray.

Pero nada, aquí todos somos adultos. Maduros. Claro, no?

La mujer que no difamare la edad, pero para que tengan una idea: estaba viva para "Watergate". Pero eso no le quito borrarme de Facebook y escribir en su "status": que esto hasta el punto que sabía era USA. Que viva el racismo! Que viva!

Lo último que decía "que viva el racismo" fue lo que yo interprete, lo anterior es cierto.

Pero nada, como diría mi abuelo: si alguien te jode, mandala a matar. Pero como yo soy una persona astuta, solo me río y lo cuento para que ustedes se rían...de mi claro esta.

Así que, prometo, que este será el último post quejón. Por hoy.

Esto es una carta quejándome?

Lo Más Seguro.

pd: no tengo ganas de verificar si hace sentido, estoy "rusty" en esto, estoy como si Piculín jugara hoy en Pekín. Pelau' y sin saber que carajo hacer.

Los quiero.

btw: La ley de Murphy, en referencia, es cuando todo lo que te puede salir mal...te sale mal.

Y un día volveré....nah

Hola, si leen esto significa que aún estoy vivo. Y cuando digo vivo quiero decir respirando y no en un estado que solamente científicos del Congo conocen su verdadero sentir.

La verdadera razón por la cuál no he escrito (si alguno de mis 3 fanáticos desean saberlo) es que estoy estudiando algo más importante que Cirugía, Matemática Cuántica y Vida Cualítica juntas. Estoy estudiando para ser senador. Un trabajo digno y de mucha corrupción.

Las masas sonarán por el más allá hasta que este sinverguenza regrese a realizar el trabajo más fácil que ha tenido en su puta vida. Y ese cuál es? pues escribir oraciones sin comas y necedades por un medio blogósfero llamado Lo Más Seguro.

Si les digo que volveré, les miento. Si les digo que me retirare definitivamente, les miento. Pero hey! el gobierno hace lo mismo así que dame un freakin break. Esto de robar chavos no es tan fácil.

Pronto, pronto saldrá a la venta mi nuevo calendario. A esos para septiembre. Así que espérenlo, el calendario LMS 2011!

Diré algo más? Nah, eso es todo.

Los extraño?

LMS~