Entre pepas y sahumerios

(mi guardián)

Una bata blanca se acerco hacia donde mi persona. Rápidamente me pidió mi información la cual yo gustosamente le brinde. Por breves lapsos de segundos sufrí de lo que llaman: Stockholm Syndrome (Google it). Pensé que la estadía en este cuarto alumbrado y con fotos stocks mal publicadas harían que mi degollador me tuviera pena.

No fue así. Incluso me informo que no me torturaría removiéndome 4 partes si no 5 partes de mi cuerpo humano homo sapiens andante.

Mi cara de euforia y negación se dejaba notar hasta lo más alto de este edificio con vista a enjaulamiento federal y expresos sin límites de velocidades.

Al parecer el sujeto lo noto rápidamente. Intente escapar, su ayudante me intercepto a lo Abdulah the Butcher. Me cogió y me propino una narrativa que el mismo Miguel de Cervantes estaría intrigado. Su ser me convenció en sentarme en una silla que para mi entender era utilizada para torturas narcizas. No podía contemplarme en el abismo.

Me habían atrapado, no había marcha atrás. Me acostaron. Me ataron y por supuesto me inyectaron cierta medicina que logro paralizarme por completo y entrar en un mundo jamás antes visto....al menos por mi.

Vi castillos de colores, torres con elefantes, unicornios rojos y de dos cabezas. Note lamparas brincando y osos malavaristas que hacen ver a Cirque de Soleil como si fuera el show de No Te Duermas en sus malos momentos. Todo, todo era una especie de hipnotismo controlado por neuronas sin control.

(sahumerio)

Al despertar......era muy tarde. Mis 5 partes sagradas y heredadas por el mismísimo Adán de la novela Ciencia Ficción llamada, Sin Eva no hay paraíso, fue removido sin piedad. Me arrastraron hasta llevarme en silla de ruedas porque mis piernas no pudieron controlar la"poison". Estaba inútil. No era yo.

Al despertar por completo un fuerte dolor se me acerco para recordarme de mi perdida. Al perder mi voz y mi apetito fue digno ejemplo de como yo estaba encarcelado en mi propio cuerpo sin poder hacer la llamada a mis parientes del más allá.

Los sedantes se volvieron mi mejores aliados. Me hace pensar que todo lo que ocurre cuando estoy bajo su efecto, es la realidad. Cuando despierto es simplemente una pausa de este juego llamado vida.

Y si no entiende nada de lo que hablo, mejor, porque nadie desea experimentar lo que yo acabo de sentir al:

removerme los jodios cordales.

¿te duele?

Lo Más Fucking Seguro!!!!

Centro de convenciones:

Cualquiera de estos nombres es mejor:

1) Carlitos Colón

2) La Comay

3) Pacheco

4) Tito Kayak

5) Chevy

6) Pollito llito

7) Bejuco

8) Gringo trepao' en el totem

9) Cristobal Colón

10) Lex Luthor

11) Big Boy

12) Rank-in-stone

13) Burbujita

14) Toño Bicicleta

15) Como agua para chocolate

16) Susan Soltero

17) Julio Cesar Chavez

18) Silverio Pérez

19) El Gangster

20) La madre de Rosello

21) Doña Barbara

Auspiciado por:

Topeka, Golden Sillet, Building Square, Tom Macan, La tienda discount y Maripily.

Suena ridículo?

LMS

Brrrrrrrrrrrrrrrrrrr

(que hubo un que?!!!!!!!)

Hoy me voy acostar temprano. Hoy no voy a salir. Hoy voy a estar tranquilo.

Un carajo!!!

La tierra dijo hoy: me toca el bembe a mi!!!....papá!

Hace 5 minutos atrás Puerto Rico experimento un temblor que se sintió en toda la isla. Duración de 40 segundos. Y yo me cague. Sí, lo acepte.

Lo mejor de todo es que una vez se termina la cosa veo que todo el mundo hace lo que un buen ciudadano responsable haría. Y es:

a) verificar que su hogar y familia estén a salvo

b) verificar las noticias y estar preparados para un after shock

c) meterse en facebook y postear status

La respuesta es: C

Y yo me incluyo. Aquí algunos de los status de la gente:

"Esto fue culpa de Fortuño"

"Terremoto....that's what she said"

"Los temblores están de moda"

"La isla hace protesta a favor de los estudiantes de la UPR"

"Estoy cagao"

"Andate pal carajo"

"Esto lo arregla Rosello"

"gente!! no escriban status y verifiquen su familia" (contradicción)

"yo sobrevivi el temblor" (grupo/twitter/camisas y actividades pro fondo)

"Aquí está tu temblor!"

"Silverio Perez acabo de escribir una canción sobre el temblor en PR"

"donde está Jerome Mencie cuando más lo necesitamos"

"hasta con los temblores nos copiamos"

(temblor?? a entrar a facebook!)

"carajo no pude terminar de ver Hangover por el jodio temblor"

"mañana feriado por temblor"

"eso es el Apocalypsis?"

"Arrepientanse pecadores! Ahora estamos to's cagaos... Dios nos Cuide!"

"y tú? sentistes este?"

"manga fuego señor manda"

"ese shot estuvo bien demás"

Y de seguro vendrá la segunda ronda de status. Pero mientras tanto te pregunto:

¿te asustastes?

LO MÁS SEGURO!!!

(tiempo record, dos post en un día.........)

Las mañanitas.......

(you whippers snappers!)

Hora: 8am

Lugar: Entre Mayagüez y Fajardo.

Mood: Morning mood = Social skills #below average.

Algo así es la cosa. Otra manera de ponerlo es....si yo escribiera a esa hora, me quejaría más que Ojeda, hablaría más malo que un veterano de Vietnam y Barbarito se ganaría el premio de la persona más nice y simpática (y me daría pela).

Tampoco quiero que piensen que no soy nice. Porque lo soy. A veces. Es más! los otros días cuando me hicieron un corte de pastelillo en el expreso, simplemente me baje del carro, discutí sin decir la palabra Carajo y en vez de darle con el bate de metal le di con el bate de madera y solamente en la rodilla izquierda. Fui un buen prójimo.

Entonces, imagínensen que estás en tu mundo paralelo. Escuchando tu música. Esperando a que inicie la clase (don't ask) y tu camisa manchada con café barato no se ve tan mal desde unos 3 kilómetros. So, estoy relativamente bien.

Ahhh y el hangover me trato bien. En otras palabras: soy feliz.

Hasta que un aspecto de la vida con similitud entre Sancho Panzas y Don Goyito entra con esta única alegría que es insoportable. Sus buenos días no me molestan, su saludo es jocoso (el, no su chiste). Rápido saca su libreta y comienza a mostrar sus creaciones a todo el mundo. De la nada viene a donde mi y me pregunta en tono desafiante:

-"Acho papá!! tas atrás! faltaste.....

(yep................)

A lo que yo contesto:

-"sí............"

Mi vista se desvía hacia mi celular. El sigue insistiendo en hablarme. Intento fallido #3. Yo río. El llora. Todos somos felices.

En eso retrocede y empieza hablar de artes gráficas. Mi oreja de la nada desea escuchar lo que dice. Yo no atiendo. Soy feliz.

Empieza hacer chistes. Que si su dibujo se parece a la estatua de la libertad sin la liberta. Todos ríen excepto yo. Me siento orgulloso de no hacerlo.

Hace otro chiste. "Yo me voy a cortar la oreja como hizo Dalí". No digo nada.

La maestra llega. Regaña al hombre de 42 años como si fuera un niño de 4 años. Yo río. Mi morning mood de la nada se va. Es como si hubiera ponchado y se largo a la casa. Entonces entro a trabajar el mood: nice.

Pero ya era muy tarde. La clase se había terminado y no pude expresar mi amplio sentimiento de compañerismo y amabilidad.

La próxima vez debo de verificar mejor los horarios.

¿me gustó ser viejito de radio am?

LMS-

Welcome to Miami, Puerto Rico

(me vestí y ya me sentí local)

La vida se basa en conocer distintas partes del mundo. Ser un Waldo de la vida tiene sus beneficios. Explorar el mundo te hace interesante y por supuesto te brinda la confianza de atreverse a cruzar el charco. Claro está, más vale que el lugar tenga algo diferente a tu país...porque si no es como cruzar a otro pueblo o simplemente coger la lancha de cataño.

Carajo.

Yo no viajo mucho, es más creo que mi único viaje interesante fue cuando me "encontraron" en caja de muerto y me llevaron a los laboratorios indentificándome como ser no identificado. Algo como la película Forever Young, pero sin sus historias bonitas y con mucho Burger King. Dios bendiga el Burger King.

La cosa es que me monté en un avión y sarpullí mi cuerpo a un lugar semi reconocido. Fue como tener un Deja vu pero sin el flashback. Fue como estar en Memento pero sin las fotos y fue como si el mismo Will Smith me recibiera con una camisa hawaiiana y gritando Welcome to Miami....Puerto Rico.

Yo todo emocionado, le choqué la mano a Emilio Estefán, le dije que no volviera a hacer un remake de una canción-el lloró, toque en los timbales de el gran Tito Puente-yo llore, me hice pana de Carlitos Arroyo-nos tiraron al piso los guardias por guiar lento.....y por tener acento.

El genocidio de mosquitos cuando cruzamos la autopista tuvo que ver mucho.

En fin, fue muchas cosas distintas a mi rutina diaria pero a la vez fue todo igual. Claro que yo estaba allí por solamente una razón....cuestiones de trabajo....sí.......sí.

La realidad es que estaba haciendo research para este post. Un bloguero me pidió escribir sobre la utilización de envases de plástico en el continente japones....yo quise escribir sobre Miami. Somos un equipo.

Volviendo al tema, Miami es Puerto Rico pero con acento ameiricaeinow. Los mismo boquetes, la misma calor, los fast foods en todos me hablaron español. Al parecer mi ingles es tan malo como mis ganas de cambiar el mundo y buscar la paz mundial.

Eso sí, al parecer tengo un comedy relief en mi vida. En una estaba perdido, un poco molesto y una actividad programa (la parada de recibimiento de Lo Más Seguro) se canceló por cuestiones de dinero. Eso me tenía bien down. La cosa es que en el carro esperando la luz, peleando con el de al frente, sale un viejo con un bikini negro, con un "tan" bien marcado y su pelo blanco corriendo bicicleta. Fue como ver una mezcla entre Ric Flair y Luis Miguel paseando por la ciudad.

(algo así...algo así, pero sin su gabán)

Luego reí. Me hice un "tan". Corrí bicicleta. Fui feliz.

Lo que quiero decir es:

¿la pase bien?

Lo Más Segurow!

Abre la boca

(foto reciente....)

Mi cuerpo no había experimentado lo que era levantarse a las 6 y putas de la mañana hace más de 45 años. De esos 45, 30 fueron en un campo de concentración atrapado entre la multitud y diferenciando 12 idiomas. El resto es historia......crecí, hice un blog, hoy escribo....tan tan.

La cosa es que hoy de la nada tuve una experiencia sin igual en el dentista. Al ver como me pasaban de sillas reclinables y maquinaria extraña apuntando a mis dientes, pensé, me jodí.

Pero al parecer no fue así. Todo salió como pensaba.......volví a la pubertad a mis 62 años, para que me tengan que sacar los cordales que con su bipolaridad y rebeldía encontraron albergue en su prójimo y decidieron moverse para hacer juego con las otras muelas. Que pena que no saben lo que hacen.

Luego de 2 upper cuts, 4 bofetas' y dos horas sin consuelo y lloriqueo....pude salir del dentista. Entiendo que fui bastante machito.

Entiendo que no entiendo nada. Sip.

Lo curioso de todo esto y a lo que viene el caso es que (y va a sonar a stand up comedy barato); por qué los dentista te forman una jodia conversación cuando tienes 40 oz. de agua y baba en la boca, 3 alicates, dos martillos y una manguera que hace que Deep Throat sea una basura al lado de cualquiera que asista.

(wait...cordales?? aún? acaba y crece nene!)

Ellos empiezan, "ah sí? y como te va los estudios?"

Uno: assiii phueeeesssss yoooolosss acaaaaaacaaaccaaa wussshhh wussssh aaaceeee pfffftttt dieeezzzcchhhhhh aaaaannnnnñooooossshhhh atttrrraaaaas wuushshhhh punnnnnneeeecachtaaa.

Y te contestan como si te hubieran entendido perfectamente.

Dentista: Ahh me alegro, pues mi hijo (bla bla bla bla). Oye y que piensas de las acciones tomadas por aquellos que se reunieron en la junta de directiva de la Otan para comandar los nuevos proyectos para evitar la condensación en el desierto del pueblo de Las Marías??

Uno: asdfasfffff wussshhhhh ujum ujum wussshhhhhhh ppuuuuueeeeehhhhh wushsssshshshs fiiiijaaateeee wushshshshshs yooooooo chooooo wussshhhhh nooooosdhhh seeeeee wussshhhh unnnnn wush wush wush wush caraj---wushhhh jo.

Dentista: Veo , veo, interesantísimo tu punto. Me gustaría saber que piensas de la Eutanasia. La defenderías a muerte??

Uno: guuuuuuuuuwwwwwushhhhhhh....................

Y luego yo me pregunto si soy agradable.

Al parecer no. Pero anyways, ella la paso bien conmigo. Me dio una paleta por portarme bien y para así asegurarme que mis dientes recién lavados se vuelvan a ensuciar y la tenga que visitar dentro de 5 días por 9 caries nuevas.

Eso es vida. Lo mejor de todo fue que mientras sufría sólo pensaba en escribir en mi blog.

Eso es mentira.

¿verdad?

Lo Más Se----wushhhhhhhhh fpfffffftttt (enguajate la boca) Guro!

La bruma purpura

(¿fuego?...para qué?)

Una noche la cual no recuerdo mucho sucedieron cosas inexplicables. Intentaré relatar lo más directo posible ya que mi mente se encuentra aún procesando los acontecimientos. Como una película rayada y con pocos espacios entre medio para el entendimiento humano.

Recuerdo que había mucha gente. Edades muy marcadas. Turistas con ropa extraña y jangueando en una franquicia que ellos mismo crearon (pero por alguna razón es una aventura). Retratos de artistas muertos, discos de todos los colores y ropa con perlas multi-color.

Una bartender con acento sureño y ropa oscura. Me miro. La mire. Me entrego un documento que por un momento pense era especial. Pero no fue así. ¿O sí?

Luego de hojearlo por 5 segundos salió de la nada un brillo. Mi cara se transformo y los creyentes a mi alrededor mostraron cara de asombro. Rápidamente subí mi dedo y le grite a la muchacha...."yo quiero esto".

Todo el mundo aplaudió. Muchos lloraron, pocos comentaron.

La bartender no volvió hasta 20 minutos (o algo así recuerdo). Con cara de asustada viene y me da un vaso sin rotulación del lugar, con sorbeto y hielo.

Como por arte de magia una bruma salía del vaso y transformo el área color purpura.

La bruma nos acaparó a todos y en cuestión de segundos los visitantes se arrodillaron ante mi. No lo tome a mal ni había notado el cambio ya que por alguna razón eso ocurre frecuentemente. Así mismo.

Yo simplemente cogí el sorbeto, lo introduje a mi boca y una explosión sucedió. Mi cabeza dio vueltas. Mis piernas temblaron. Mi ojos se dilataron y como Alicia expulsada al país de Johnny Depp, me sentí en casa.

Lo único que pude recordar de ese lapso de tiempo fue que todo era muy púrpura. La bruma, la ropa, los sonidos de guitarras que mostraban una silueta de un hombre con afro besando el cielo. Todo ocurrió tan rápido que fue sorprendente.

Del silencio paso a un sonido peculiar de guitarra. Pam, tam, pam, tam.....panana na.

Y en ese momento la silueta salió de la bruma para contarme una historia. Empezó explicando de la bruma purpura que se encontraba en su cerebro. Yo simplemente lo escuchaba. La música continuaba y el hombre se disculpaba para seguir besando el cielo. Algo que no me molestaba.

Cuando todo se estaba acabando, me pregunto si era ya de mañana o si era el fin del tiempo. Cuando le iba a contestar....volví a la utopía americana de barra con música. Y todo eso sucedió.....del primer sorbo.

Pensaba que había vuelto...al parecer no fue así. Un hombre de tez blanca, sin camisa y pelo largo me pidió que le prendiera fuego. Un son de piano comenzaba a sonar pero de pronto 4 jóvenes en gabán y corbata gritaron por ayuda.

(pedazos y más pedazos)

Yo solo desperté y continué a escuchar sus anécdotas.

¿interesantes?

LMS.