Todo comenzó cuando un individuo llama a su amigo a salir con el crew (dramatización exagerada y errónea a continuación...)
Sus amigos salieron primero a comer algo en un restaurante donde los olé y olé y las cucharas sucias al son de cumpleaños se dejan sentir en el abismo. Luego uno de los individuos da la maravillosa idea de irnos a seguir consumiendo agua con sal titulada "premio de olimpiada" (c'mon piensen un poco. Saben de cual hablo).
En eso llegamos bien tranquilos a una guarida escondida en donde los cacos con camisa de botones y kakis se dejan notar. Las viejitas modernas nacidas en el 89' con trajes hasta los tobillos y gafas a lo años 50 son el último grito de modaauxiliar. Maestros de la vida y sabios no identificados nos proveen un líquido que es titulado el absenta boricua. Claro en botellitas que gritan a toda voces: nosotros si reciclamos puñeta!
En eso nuestra timidez se va convirtiendo en una sensación que solo se puede explicar con una frase que dice: Esto se jodio Pal. Broki. Sigue llegando la multitud y se van acomodando en banquitos de lo mas ameno y no pudo faltar una latita dorada con una flor que anunciaba la batalla con shots mágicos. Una y otra vez. Luego hablamos que el líquido es mágico, que si las mujeres se ven bien después de dos, de que si vamos a comprar un caballo, que si otro shot, que si ese se parece a bejuco, que si ese se la besa después de chonquear, que si la madre de los tomates, que si güiro que si flauta, en fin. Un des-co-jón. Pero algo peculiar paso.
Un sujeto con un aparato raro entra y se asoma. Como diciendo que yo soy cool y tu me admiras. En eso pudimos notar que no era nada mas que un mojón andante (claro no el muchacho sino su invento de química de tercer grado). Era el propio Mr. Hankey the Christmas Poo!
y obviamente solamente se pudo escuchar una frase muy peculiar:
Howdy ho! y pues naturalmente las fotos no faltaron. Lo sucedido luego es un lapso de pensamientos positivos y información sabia que nos decían: pos claro chiquitito.
Pasamos a un ambiente más bohemio, gente nos saludaron, gente irreconocible y gente que no han salido de sus hogares desde que la Schaefer era la jodienda en pote (aunque lo siga siendo para mi) se encontraban reunidos como hermanos. Luego bajamos una calle donde ha tenido más acción que Hiroshima/Vietnam/Korea y Afghanistan juntos. Sus guerras son por poder,petróleo y religión. Aquí son por jóvenes universitarios, el segmento más peligroso y definido después de Al Qaeda (así lo informa el líder de la tribuSan Juanera).
Luego de pasar por desapercibidos en un "party" donde goldos sin camisas y tatuajes de hello kittie en cada brazo asombraba la inocencia de uno de los del grupo. Salimos a descansar de tanta aventura desorganizada. Un sujeto pide con clemencia comida. El otro responde con toda la calma del mundo para ayudar a un amigo en necesidad. Pide 3 pinchos de carne vieja, palitos de madera concomejen y cocineros que si han calentado un hot dog en sus vida bien es porgloria del todo poderoso y fue después de 10 intentos fallidos.
A lo que el sujeto va humildemente para pagar su alimento de preso de Guam y en eso le llega un mensaje de texto que decía: te cobraron cabrón, pendiente. Y luego como no podía faltar, llega Chef Rancio García y comunica, su tarjeta no paso, dame chavos, soy gordo.
En eso el sujeto entra al bohío y tuvo una charla de lo más interesante. El líder que debió haber sido sobreviviente del Titanic y de la depresión de los 30 que claramente lo impacto en cantidad para querer tumbarse $6. Simplemente se formo de una charla lo más cool a un royal rumble.
Un locutor gritaba por clemencia, el otro amaba la acción y otro llevaba cada movida y gritaba los "pins".
Pos claro nuevamente el chico del crew simplemente a lo boricua le dijo, no gracias, tu pinchos saben malo; en eso! en eso! salto Abbdulah the Butcher de la tercera cuerda, Huracan Castillo y su compatriota el Sr. Agallas lo salvaron. Le formaron la figura 6 que se convirtio en 24 y corrieron más rápido que una "donante de placer" en medio de una redada. Las sillas volaron, los pinchos se volvieron a pudrir y la cantidad de manteca con duende se dejaron notar. El duende por fin pudo practicar su movida: el empuje de Elton John.
*Fuentes aseguran que se parece a:
En fin, los chicos rieron, lloraron, cantaron, pelearon, corrieron, brindaron, fotografiaron y simplemente lo hiceron: Por joder.
Pero yo te pregunto; ¿esta historia será cierta?
*Lo Más Seguro.
todavia no entiendo pq no podiamos entrar al cafecito ese de mierda! NO c como caminamos al Bori y tampoco entiendo la insistencia de la niña de High school que queria presentarme su novio! alguien expliqueme porfavor!
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